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Avvocati in U.S.A ?domande?
Barzellette sceme
Italia che ride
Ovvio
Politiche
Sorridete
Sorridiamo sottovoce
Sporche
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TONI, un tipo sempre sopra pensiero, è fermo alla fermata del tram. Un amico che lo vede fermo lì da ore, preoccupato, gli chiede:
"Toni, sono ore che aspetti il tram ma quando si ferma non sali, come mai?"
"Non sto aspettando il tram. Siccome mi hanno detto che il mondo gira, prima o poi dovrà passare anche casa mia!" |
AL RISTORANTE
"Cameriere, una mosca nella zuppa"
"Gliela porto subito, signore!" |
SEMPRE AL RISTORANTE
"Vorrei sapere se nel conto è compreso anche il servizio"
"Certo, signore!"
"Bene, grazie, prendo quello di cristallo!" |
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ATTUALISSIMA
Il colonnello arringa le reclute per inculcar loro il dovere della disciplina:
".. anch'io, per esempio, sto sull'attenti da vent'anni !!!".
E una voce dal fondo dello schieramento:
"Riposo, coglione!". |
SI DICE
"Le brave ragazze vanno dritto in Paradiso, le altre da tutte le parti" |
OSPEDALI
<<Qui è il Policlino, signora...suo marito si trova qui, dopo essere stato schiacciato da un rullo compressore...>>.
<<Dio mio! E dov'è ricoverato adesso? In quale camera?>>.
<<Camere 14, 15, 16>>. |
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AL BAR
"Mi sai dire perchè il tuo barbiere preferisce tagliare i capelli a tre mori piuttosto che a uno biondo?"
"Perchè tre pagano più di uno !" |
TRA MARINAI
"Vedo con piacere che hai fatto la cura dimagrante"
"E da cosa te ne sei accorto?"
"La balena che hai tatuata sul petto è diventata una sardina!" |
TRA UBRIACHI
"Dove si trova il quarzo?"
"Fra il terzo e il quinzo" |
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DEMOCRAZIA
La democrazia funziona quando a decidere siamo in due e tu sei ammalato. |
FORZA ITALIA
Forza Italia è radioattiva e Berlusconi è nano-curie. |
IL FASCISMO
Il fascismo era un regime dittatoriale in mano ai fascisti ed agli antifascisti. |
COMUNISTI
Bertinotti è sicuramente dalla parte dei poveri.
Infatti li vuole aumentare. |
A PROPOSITO DI POLITICA
Ci sarebbe qualcosa da mangiare? |
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| Soluzione del conflitto di interessi di Silvio Berlusconi: intestare Palazzo Chigi ai figli. |
Quando era giovane e inesperto SILVIO BERLUSCONI da bambino credeva che diventando
ricco e famoso sarebbe diventato presidente del Consiglio.
Fatalità |
| Non ho paura di Berlusconi, ho paura del Berlusconi che è dentro di me. |
| Emilio Fede adora Berlusconi. Lo ama così tanto che se venisse raffigurato sui francobolli li leccherebbe dalla parte sbagliata. |
| La mia gatta fa le fusa, quella di Giovanni Rana fa i fusilli. |
| Per amore faccio tutto. E non ti dico per soldi. |
Caro, per il mio compleanno mi regali un orologio?
Quello del forno basta e avanza! |
Mio padre, saputo che sono assente da scuola da un mese, mi ha spiegato che:
"Ci sono tre buone ragioni per andare a scuola:
1 - La cultura libera l'uomo dalla schiavitù;
2 - L'ozio è il padre di tutti i vizi;
3 - Tu sei il preside, cazzo." |
A Rimini ho acquistato dei meravigliosi pesci per il mio acquario. Per farli sentire a loro agio,
come a casa propria, ogni tanto ci piscio dentro. |
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IL PALLONE E' ROTONDO
"Caro, non giochi mai a calcio con tuo figlio?" "Per forza, non rimbalza!" |
AZIONI "INTER"...
"Moratti ha deciso di quotare l'INTER in borsa" "Perchè?"
"Perchè così vedrà le prime azioni della sua INTER!!!"
Irriducibile Milanista |
INTER STORICA
L'ultima volta che l'Inter ha vinto lo scudetto Gesù faceva ancora il falegname. |
NAVIGATORE INTERNET
"Ieri ho scaricato la mia ragazza?" "Ah sì? Da che sito?" |
VENDITORI SI DIVENTA
"Se ai politici Italiani dai da amministrare il sahara, dopo, la sabbia ti tocca andarla a
c omprare a Taiwan!" |
HO VISTO
Ho visto bambini denutriti. Ho visto anziani abbandonati. Ho visto madri piangere.
Che film di merda! |
INTERNET
Ora finalmente ho internet e posso comunicare con tutto il mondo.Ma che gli dico? |
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UN PINGUINO A PADOVA
Una signora è a passeggio per le vie del centro di Padova con un pinguino. Ad un certo punto chiede cortesemente ad un vigile:
"Scusi, signor vigile, lei conosce bene Padova, mi sa dire dove potrei portare il mio pinguino?"
"Bè, lo porti allo Zoo, no?"
"Allo Zoo, allo stadio, al cinema, a teatro, al concerto… L'ho portato dappertutto, ma lui non è
mai contento …!!!" |
MOSCHE ...
Come si fa a non avere mosche in cucina?
Basta andare a cagare nel soggiorno. |
CON QUESTO FREDDO !!!
E' meglio avere il culo gelato che un gelato nel culo. |
DOBERMAN BUONGUSTAIO
"Ieri un doberman mi ha morso una gamba…"
"E tu cosa ci hai messo sopra?"
"Niente, gli è piaciuta così !!!". |
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